Отношения тещи и зятя уже давно стали объектом многих анекдотов, и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще – двое людей, хоть и не родных, могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку – дочери и жене. А что уж говорить об отношениях, если дочь вышла замуж за иностранца и когда «ни общего языка, ни менталитета» нет. Когда причиной конфликта может стать не только ревность, собственничество, желание защитить любимого человека, но и банальное недопонимание.
Родителям женщины, выходящей замуж за иностранца, всегда трудно смириться с мыслью, что их дочь будет жить теперь далеко от них и видеться с ней, как и с родившимися позже внуками, придется гораздо реже. К тому же, внуки будут расти под влиянием культуры другой страны, хуже владеть родным языком и меньше понимать бабушек и дедушек. Эта ситуация еще больше осложняется, если мать в одиночку воспитывала свою единственную дочь и теперь, проводив ее к мужу, должна остаться на старости лет совсем одна. Это, конечно же, очень грустно, но, с другой стороны, лучше хороший зять в дальних краях, чем одиночество под боком.
Зачастую провокатором разногласий между тещей и зятем бессознательно становится сама супруга, критикуя маме мужа, или мужу – маму. Другая причина конфликта – это нежелание матери понимать, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь. Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.
Со стороны зятя конфликт может быть спровоцирован неуважением к матери своей жены, поиском недостатков в ней самой или в ее матери, желанием переделать любимую или тещу. Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.
Итак, что же делать, чтобы наладить отношения в семейном треугольнике?
СОВЕТ ДЛЯ ТЕЩИ:
Не критикуйте, а тем более, не ругайте зятя в присутствии дочери. Постарайтесь передать ей в руки самостоятельность за ее жизнь. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.
Никогда не старайтесь излишне угождать своему, даже самому лучшему из всех зятю, не превращайтесь в безотказную прислугу. Будьте дорогой гостьей в доме дочери и зятя. Если вы приехали в гости, то отдыхайте, побалуйте себя беззаботными деньками (спите, читайте, гуляйте, осмотрите город).
Конечно же, прекрасно понятно ваше желание помочь дочери, снять с нее груз хлопот по дому, готовки, присмотру за детьми. Но постарайтесь делать это неназойливо, подстраиваясь под график молодой семьи и только если вас об этой помощи попросили. Помните, что вы, хоть и желанная, но гостья, и «в чужой монастырь со своим уставом не ходят»!
Постарайтесь не вмешиваться в отношения дочери и зятя. При назревающем конфликте – уйдите в другую комнату. Супруги найдут общий язык, помирятся, а вы останетесь виноватой. Конечно, вы хотите защитить свою дочь, но ей достаточно будет знать, что вы всегда будете на ее стороне и окажете поддержку что бы ни произошло. Она – взрослый человек и способна сама разобраться в отношениях со своим мужем.
Постарайтесь не поучать и не использовать фраз типа «а вот в наше время», «а вот я делала всегда так». Так вы рискуете только приобрести «врагов», не только со стороны зятя, но и, самое обидное, в лице вашей любимой дочери, ведь этим вы ставите под сомнение правильность принимаемых ими решений. Также никогда не высказывайтесь «против» их родительских методов воспитания. Любые комментарии и пожелания можно высказывать с юмором, а не с укором.
Даже если вы прекрасная хозяйка и вашими кулинарными способностями восхищаются все знакомые и родные, не надо «перегибать палку». Если вашему зятю нравится русская кухня, то это не значит, что он будет готов каждый день есть борщ, пельмени и салат оливье. Посоветуйтесь с дочерью о том, что приготовить. Она лучше знает вкусы и привычки мужа.
Постарайтесь освоить язык страны, в которой теперь живут ваша дочь и внуки, или хотя бы общий с зятем иностранный язык. Будет полезно изучить историю страны, традиции и обычаи. И, конечно же, важно наладить отношения с родственниками зятя, общаться во время ваших приездов, передавать приветы и поздравления с праздниками, днями рождений.
Не надо рассказывать о деталях прошлой личной жизни дочери и вспоминать, какие хорошие у нее были ухажеры.
Заранее оговорите с дочерью срок пребывания в гостях. Пару недель, один месяц – оптимальный срок, на более длительный срок можно приехать, если того требуют обстоятельства (рождение ребенка, болезнь дочери). Так вы всегда будете именно желанной гостьей и не внесете разлад в отношения дочери и зятя.
Помните, что ваш такт и дипломатичность – залог благополучия брака дочери. Ваш зять оценит заботу и теплоту и будет видеть в вас прекрасную маму и самую замечательную бабушку.
СОВЕТ ДЛЯ ЗЯТЯ:
Никогда не критикуйте тещу – какая бы она ни была, все-таки это мама вашей жены! Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.
СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЫ:
Не жалуйтесь маме на мужа, а мужу на маму. Это только подстегнет и того, и другого встать на вашу защиту.
При любом конфликте сохраняйте отстраненность и хладнокровие. Вы сведете опасность к минимуму, если попросите обоих не вмешивать вас в конфликты, а особенно не приводить в пример ваши слова. Подумайте, а может, вы сами провоцируете развитие конфликтов?
Если произошел конфликт, не старайтесь немедленно насильно помирить их. Дистанция – эффективное средство для сдерживания эмоций, обидных слов и глупых поступков, а значит, и открытой вражды.
Когда мама приезжает в гости, сразу разделите с ней бытовые обязанности. Расскажите ей о порядке и укладе быта вашей семьи. Постарайтесь максимально продумать распорядок дня, чтобы и маме, и мужу было комфортно.
Никогда не грозите: «Уезжаю к маме!» или «Я скажу мужу!». Этим вы только усугубите конфликт. Вы создали свою семью, но мама осталась мамой. Уважайте ее желания и потребности, но при этом старайтесь не забывать о своих, и уж тем более о приоритетах своей семьи. Если, конечно, в ваши планы не входит родить ребенка и воспитывать его вдвоем с вашей мамой.
Проанализируйте свои отношения с мамой. Очень часто дочери страдают от чувства вины, повышенной ответственности за жизнь мамы. Особенно, это относится к дочерям матерей, которые полностью посвятили себя и свою жизнь воспитанию дочери, контролировали ее жизнь до замужества и продолжают неусыпный контроль и после. С чувством вины нужно и можно работать, и не повторять ошибок старшего поколения.
Вероника СЕМЕНОВА
Психолог, доктор психологических наук
www.vsemenova.com
