Как общаться с ребенком без угроз и наказаний - Вестник Кипра
Суббота, 16 января 2016 09:04

Как общаться с ребенком без угроз и наказаний

На Health and Beauty Forum, прошедшем 14-15 ноября 2015 г., выступило более 80 лекторов. О лучших из них мы рассказываем на страницах ВК и на нашем сайте.

Ольга Белогривцева – психолог и тренер по ненасильственному общению, основатель родительской школы «Семья для всех».

Когда я родила дочку, я спросила себя, как сделать так, чтобы мой ребенок рос с высокой самооценкой, уверенный в себе, счастливый и радостный. В результате своих поисков я нашла чудесный инструмент, который называется ненасильственное общение (ННО). Этим я занимаюсь около трех лет и изо дня в день получаю подтверждения, что я на правильном пути.

Как мы привыкли сообщать детям о чем-то недозволенном? «Это нельзя», «так следует», «так неправильно», «если ты сделаешь это, то я...». Мы применяем ярлыки: «ты бессовестная», «ты безответственный», «ты всегда делаешь то-то...».

Когда мы так что-то сообщаем, мы чаще всего получаем отказ в ответ. И после этого мы пробуем наказать ребенка. Такой способ общения с детьми в ННО называется «язык волка». Основатель ненасильственного общения Маршалл Розенберг придумал таких героев – волка и жирафа. Язык волка, к сожалению, нам прививается культурой. В результате между людьми появляется враждебность. А «языку жирафа» стоит поучиться. Это язык того, кто видит перспективу, им движет доброта и сила. «Жираф» знает и понимает, что он хочет и отделяет свое желание от своих мыслей о партнере.

«Нельзя лазить по деревьям, особенно девочкам», «мой руки перед едой», «плохо ругаться» – это все язык волка.

Чем опасен этот язык? Во-первых, он влияет на личность ребенка. В ответ мы часто получаем протест, агрессию и уход в себя. Ребенок может стать тихим, раствориться (нам будет удобно). Но для ребенка это означает глобальную неудовлетворенность потребности в выборе, в понимании собственной важности, самих правил и самостоятельности. Это выливается в неуверенность, заниженную самооценку. То, как мы разговариваем, влияет и на личность ребенка, и на наши отношения с ним – пропадает доверие и взаимопонимание. Во-вторых, вместо того, чтобы становиться ближе и ближе, мы отдаляемся друг от друга. Ведь когда мы чувствуем беспомощность и не знаем, как же донести до ребенка, где лежат границы дозволенного, мы часто используем слова, которые приводят к тому, что ребенок все больше и больше отдаляется от нас.

УПРАЖНЕНИЕ
Выпишите три «нельзя», которые вы говорите своим детям в конкретной ситуации. Теперь посмотрите на них и вычеркните те, где речь идет об опасности, угрожающей непосредственно здоровью и жизни ребенка. Например, «нельзя перебегать дорогу». Эти «нельзя» относятся к намерению защитить здоровье и жизнь. Их мы сообщаем быстро, не успевая задуматься над словами.
После этого, для других «нельзя», определите, какие свои собственные потребности вы пытаетесь выразить.

ЧТО ТАКОЕ ПОТРЕБНОСТЬ?
Потребность – это качество, принцип жизни, ценность. Потребность не зависит ни от конкретного человека, ни от места, времени или способа еe удовлетворения. Например, «для меня важно уважение между людьми» или «для меня важно жить в гармонии с окружающим миром». Это относится к тому, как я общаюсь с людьми, и как бы я хотела, чтобы другие общались со мной.
После того как мы ответим себе на вопрос, какие свои потребности мы пытаемся удовлетворить, требуя что-то от ребенка, нужно попытаться понять потребности ребенка, которые он удовлетворяет своими действиями. Например, ребенок нагрубил кому-то. Возможно, ребенок пытается таким образом общаться, выразить себя. Возможно, это потребность в спонтанности, тогда он делает это, не задумываясь, живо, искренне. Подумайте над своей ситуацией.

ПРИНОСЯ ПОЛЬЗУ
Когда мы просим ребенка делать что-то, он может делать это из чувства долга, страха, боязни, стыда. Он может делать то, что требуется, через весь этот негатив. Но ведь любому родителю хотелось бы, чтобы был мотиватор, благодаря которому ребенок сам захотел бы делать это с радостью и готовностью.
Есть чудесная потребность – приносить пользу. Мы можем апеллировать к этой потребности ребенка. Но при этом мы даем ему полный выбор – делать то, что мы просим, или нет! И ребенок с готовностью и радостью делает что-то для нас тогда, когда знает, что его потребности важны и тоже могут быть удовлетворены. Мы требуем чего-то или просим, а то, что ребенку сейчас нужно выразиться, что ему, возможно, нужна эмоциональная разгрузка, мы не учитываем. Дети это чувствуют и не хотят удовлетворять потребности родителей.

ГЛАВНОЕ – СЛЫШАТЬ
Каким образом мы можем дать ребенку знать, что его потребности важны и могут быть удовлетворены? Прежде всего, посредством эмпатии. Эмпатия – это способность слышать потребности других людей, способность понимать опыт другого человека, проникнуться его состоянием. Эмпатия удовлетворяет потребность ребенка быть услышанным и понятым. Вместо угроз и наказаний можно попробовать перевести требования на язык потребностей. Сообщите ребенку, что вы понимаете его и вместе придумайте решение, которое поспособствует реализации и его, и ваших потребностей.
Полное понимание методики ненасильственного общения можно получить, прочитав книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Записала Галина УШАТЮК

Следующее мероприятие из серии Health and Beauty пройдет 17 апреля. Подробнее