Советы психолога: должен ли ребёнок помогать по дому?

В моей клинической практике на Кипре я довольно часто сталкиваюсь с семьями, проблемы которых, так или иначе, связаны с тем, что родители-киприоты предпочитают не привлекать своих детей к выполнению даже самой элементарной работы по дому и самообслуживанию. Родители, как правило, аргументируют это тем, что хотят, чтобы их дети подольше пожили беззаботной жизнью и побыли детьми, так как они ещё успеют «наработаться» и «устать от забот взрослой жизни».

Однако, если посмотреть на данный феномен с психоаналитической точки зрения, то становится ясно, что корни этого явления лежат несколько глубже – в коллективном бессознательном киприотов.

На Кипре придают большoe значение статусу семьи, или как они сами выражаются «имени семьи». Для киприотов чрезвычайно важно, чтобы их относили к высокостатусной семье, что как правило, означает к семье зажиточной, что является важным источником поднятия самооценки.

Исторические корни феномена

Ещё со времён Древней Греции выполнение домашней работы в эллинистической культуре (как и вo многих других) считалось низкостатусной работой. Лишь ограниченное количество семей на Кипре могли себе позволить иметь прислугу (так называемых «мистаркус»). Причём, чем зажиточнее была семья и чем выше был ее социальный статус, тем меньше домашней работы выполняла женщина. Иными словами, тем более она считалась госпожой, или «кирией», и тем более сам её муж считался господином, или «кириосом».

Другие члены семьи, и, в частности, дети, приобретали статус не столько исходя из своих способностей, сколько из статуса семьи в целом. Естественно, все хотели бы быть госпожой или господином, и все родители хотели бы, чтобы их дети жили лучше и имели высокий статус! Это вполне естественное и понятное желание.

Впрочем, лишь с экономическим подъёмом, пришедшим на остров чуть более 42 лет назад, после турецкого вторжения в 1974 году, у основного количества населения острова появилась экономическая возможность содержать прислугу.

Так как психологически, на уровне глубоко закрепившегося группового бессознательного, у киприотов работа по дому ассоциируется с низким статусом, то огромное количество семей бросилось освобождать своих детей даже от самой элементарной работы по дому и самообслуживания (например, подобрать своё грязное бельё с пола в ванной или нарезать себе еду в тарелке), не говоря уже о том, чтобы сделать что-то для родителей или для общего блага.

Психологические корни феномена

Во многом это делается в неосознанной попытке дать своим детям возможность почувствовать себя госпожой или господином. Похоже, что в какой-то момент это приобрело вид своеобразного соревнования, где каждый старается требовать как можно меньше от ребёнка, как бы повышая этим его статус… Причём в ряде случаев, за неимением возможности нанять прислугу, сами родители (причём зачастую оба, и отец и мать) и другие члены семьи нередко принимают по сути роль прислуги, лишь только для того, чтобы их дети были в статусе господ.

Важно заметить, что многие родители-киприоты воспринимают такое отношение к ребёнку как истинное проявление любви, и чем меньше требует взрослый от ребёнка, тем больше, как считается, он его любит. Более того, очень важным моментом здесь является то, что взамен на это «проявление любви» каждый из взрослых, который ухаживает таким образом за ребёнком, как бы ожидает от него того, что этот ребёнок будет любить если не исключительно, то наверняка больше всех, именно этого взрослого, таким образом удовлетворяя собственную (эдипальную) потребность в любви и ощущении исключительности и значимости.

Влияние на психологию ребёнка

Некоторые могут возмутиться и подумать: «Ну и что? Разве плохо, что родители хотят лучшей жизни для своего ребёнка?!», и будут абсолютно правы! Как уже упоминалось ранее, желание родителей дать своим детям лучшую жизнь – абсолютно естественное, и, безусловно, исходит от любви к своему ребёнку. Вопрос заключается в том, действительно ли такого рода воспитание делает из ребёнка более счастливого и успешного взрослого?

Да, действительно, до какого-то момента (обычно до тех пор, пока он живёт с родителями) ребёнок, как правило, чувствует себя довольно комфортно, живя по модели «Я – маленький принц или маленькая принцесса; вы всё для и за меня делаете», «Я чего-то хочу или не хочу; вы спешите это для меня исполнить (причём с величайшим удовольствием, расценивая это как честь)».

А что происходит тогда, когда принц или принцесса, так сказать, оказываются «за стенами королевства»? Как они воспринимают других (особенно старше их) людей? Насколько успешно они справляются с бытовыми проблемами (например, кто будет мыть посуду)? Будут ли они чувствовать себя достаточно уверенно и комфортно, когда им нужно будет самим что-то сделать, или же они будут себя чувствовать растерянными, униженными, им будет страшно, у них появится склонность к тревоге, панике и депрессиям?

Научные исследования показали, что дети, выросшие по такой модели, значительно чаще страдают от разного рода психологических расстройств, в том числе клинических, и менее успешны в карьере. Также исследования показали, что эти люди получают меньше удовольствия от жизни и менее успешны в семейной жизни. В частности, на Кипре процент разводов в 2008 году был 27,2%, а в 2016 году вырос до 47% (почти каждый второй брак распался!).

Напрашивается вопрос, не связана ли эта устрашающая тенденция с тем, что один или оба из супругов стремятся восстановить ту самую, единственно комфортную для них модель взаимоотношений: «Я – маленький принц/принцесса, делаю только то, что мне нравится (например, в лучшем случае: хожу на работу); а ты заботишься обо всём остальном и – в особенности – о рутинных домашних делах»? Кому понравится быть во второй роли, да и ещё чтобы ваши усилия не ценились, а воспринимались как данность?

Даже если этот ребёнок научится и будет делать что-то по дому или же наймёт прислугу, то глубоко закрепившееся ощущение уверенности в том, что кто-то тем или иным образом обязан решать за него многие его проблемы, и вообще создавать ему комфортные условия, остаётся на всю жизнь. Более того, большинство этих детей в принципе не умеет заботиться о других и считаться с их мыслями и чувствами. Кому понравится жить или работать с таким человеком? Вот почему многие браки «разбиваются» о быт.

Таким образом, получается, что родители, которые практикуют данный подход к воспитанию детей, в конечном результате, сами того не желая, обрекают их на менее счастливую и менее успешную жизнь! А что же делать? Как правильно подходить к воспитанию детей? Вопросы на эту, а также другие темы, вы можете задать мне, зайдя на мой сайт.

Ответы на ваши вопросы мы с вами обсудим в моих следующих статьях…

Татьяна Бычкова