Кто попадает в сети нарциссов? - Вестник Кипра
Пятница, 07 сентября 2018 09:00

Кто попадает в сети нарциссов?

Возможно, вы заметили, что, сами не понимая, как, вы раз за разом оказываетесь в рабочих или личных отношениях, в которых часто замалчиваете свои претензии и идете на поводу желаний и требований другого? Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

В своей предыдущей статье («Кто такие нарциссы и откуда они берутся?», доступна на www.vkcyprus.com. – Прим. ред.) я писала о том, кто такие нарциссы и почему они ими стали. Напомню, что, по сути, нарцисс – это человек, который всегда хочет главенствовать: он зациклен на себе, практически не способен к сопереживанию, никогда не признает своих ошибок, требует бесконечного признания своего превосходства и настаивает, чтобы все и всегда было так, как он считает нужным.

Как же получается, что вы не только с легкостью попадаетесь в сети к таким людям, но и с большим трудом можете выпутаться? На каком-то уровне вы можете осознавать, что такого рода отношения ненормальны или даже токсичны, и что вы имеете полное право возмущаться и требовать лучшего к себе отношения. Однако что-то внутри не позволяет вам поставить точку.

Это «что-то» – ваш внутренний сценарий или так называемая эмоциональная память, которая хранит в себе схемы отношений и зарождается в ранние годы жизни. Скорее всего, у вас есть как минимум одна, а может, и все из этих схем.

ПОКОРНОСТЬ И ПОДЧИНЕНИЕ

Если вы росли в доме, где преобладала идея «родитель знает, как лучше, родитель всегда прав» (к вашему мнению особо не прислушивались, ваши желания и предпочтения не учитывались), то ваша сегодняшняя реакция на нарциссов может быть обусловлена активизацией схемы покорности.

Где-то на глубоком эмоциональном уровне у вас могла закрепиться идея того, что если противиться и настаивать на своем, то будет хуже (вами будут явно недовольны, на вас будут сердиться, кричать или даже могут ударить). Более того, вы могли вырасти с уверенностью в том, что с учетом вашего пола, возраста, семейной роли, национальности и т. п. по-другому и быть не может.

Сейчас вы уже взрослый человек, а не беззащитный ребенок. Однако критика, обвинения и требования делать так, как считает нужным нарцисс, автоматически (и, скорее всего, бессознательно) включают давно знакомый и привычный режим подчинения. Вы, как тогда, в детстве, замираете, замолкаете и – даже если не согласны – делаете то, что от вас хотят.

Важно заметить: совсем не обязательно (хотя это и не исключено), что ваш родитель/опекун был патологическим нарциссом. Он мог просто проявлять авторитарность или гиперопеку. Тем не менее, если описанная выше ситуация резонирует с вашими детскими воспоминаниями, то вполне вероятно, что тенденция отвечать покорностью на требования нарциссов уходит корнями именно в такого рода отношения с важными для вас в детстве людьми.

САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

Еще одна возможная причина, по которой вы остаетесь в отношениях с зацикленным на себе человеком, – он активирует ваш внутренний сценарий самопожертвования.

В этом сценарии вы играете роль своеобразного оруженосца (а во многих случаях – прислуги или раба), который посвящает всего себя заботе о комфорте «главного героя». Свет прожекторов в этом сценарии практически никогда не попадает на вас. Вы, ваши желания и потребности всегда остаются на втором плане.

Как вы могли заметить, этот сценарий и роли в нем довольно схожи с описанным выше. Однако между ними есть несколько фундаментальных отличий. Во-первых, здесь вы сами с радостью выбираете эту роль. Вас не нужно заставлять думать о другом и заботиться о нем. Во-вторых, если вы все же решаетесь возразить – «А как же я?» – вас немедленно накрывает чрезвычайно сильное чувство вины, осознание своего «эгоизма», даже если умом вы понимаете, что не требуете ничего лишнего.

Как правило, такая реакция вырабатывается у людей, которые в детстве не могли положиться на своего родителя. Например, родитель болел, пил, находился в депрессии, много работал и уставал. В семье могла быть нестабильная обстановка в связи с частыми ссорами или разводом. Вы чувствовали, что родителю не до вас, что жаловаться и требовать заботы и ласки бесполезно или даже эгоистично. Вы отодвинули свои переживания и претензии на второй план и приняли роль защитника и помощника по отношению к своему уязвимому родителю. Это помогло вам не потерять его и получить хоть немного любви и чувства безопасности. В результате вы привыкли довольствоваться крохами.

Примечательно, что и при такой схеме ваш родитель совсем не обязательно был нарциссом. Однако ваша тенденция ставить свои эмоциональные потребности на второе место уж очень импонирует нарциссам. Они настолько искусно умеют все перевернуть, что стоит вам выразить недовольство, вы сразу почувствуете себя виноватым. Нарцисс убедит вас в том, что это вы и только вы ведете себя эгоистично.

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

Люди с завышенными стандартами и стремлением к идеальным результатам во всем – перфекционисты – тоже часто становятся жертвами нарциссов. Интересно, что и среди нарциссов перфекционизм распространен. Однако здесь есть одно важное отличие.

Фокус нарциссов направлен на вас и на то, чтобы вы полностью соответствовали их стандартам и представлениям об идеале. Любые промахи с их стороны – мелочи по сравнению с тем, что сделали не так вы и что не так с вами.

Если вы жертва-перфекционист, то ваш фокус тоже направлен на себя и свои изъяны. Вы глубоко убеждены, что с вами что-то не так, что вы не идеальны, и вы никогда не бываете довольны результатами своих действий. Поэтому критика и требования нарцисса резонируют с этим вашим внутренним убеждением, и вы изо всех сил стремитесь быть идеальным (в понимании нарцисса) супругом, другом, ребенком, родителем или работником.

Причину такого внутреннего убеждения опять же нужно искать в вашем детстве. Скорее всего, вы получали недостаточно тепла и любви родителя без каких-либо условий, просто за то, что вы его ребенок. Вместо этого вы чувствовали: чтобы быть достойным любви, вы должны быть идеалом и все делать безупречно.

Парадокс заключается в следующем: что бы вы ни делали, этого никогда не достаточно. Ощущение того, что вы недотягиваете, что вы недостаточно хороши, никогда не исчезает.

Какой можно сделать вывод? Безусловно, любой человек (особенно в молодости, не имея жизненного опыта) может попасть под чары нарцисса – уж очень умело многие из них могут подкупать своей успешностью, уверенностью в себе или предлагаемым финансовым благополучием. Однако остаются с ними только те, кто на глубоком эмоциональном уровне по тем или иным причинам принимает несправедливое к себе отношение.

Татьяна Бычкова-Валианти
www.theraPSY.com.cy
Лицензированный клинический психолог, магистр возрастной и клинической психологии (США, Лондон, Кипр) (лиц. №354 Республики Кипр).

 

  • Другие материалы в этой категории: « Трагические даты Встреча в Центре ИППО »