Я много чего знаю про подростков. Потому что сейчас ращу подростка номер два. Дорогие молодые мамы, если вы думаете, что ваш двух- или трехлетка разрушает своими возрастными кризисами вашу нервную систему, то знайте: милое создание просто готовит вас к тому, что именуется «пубертатом». Кстати, знали ли вы, что кризис трех лет и пубертатный имеют абсолютно схожие проявления и почти аналогичные причины? Вот такая несправедливость в жизни ребенка, им приходится страдать дважды, мучаясь от несправедливости и непонимания со стороны взрослых, сначала в три, а потом ближе к 12 годам.
Когда я задумала этот проект, мой собственный, домашний подросток сказал мне: «Мам, ты говоришь о нас, как будто мы инопланетяне». Они и есть в чем-то инопланетяне для нас, но смею вас заверить, что для них мы и вовсе непонятные существа. Они начинают плохо пахнуть, огрызаться, лениться, избегают любых домашних обязанностей и при этом требуют уважения к себе.
Я сразу скажу, что я не психолог, я всего лишь мама троих детей, которая сделала все неправильно со старшим сыном и была уверена, что с моим идеальным средним ребенком меня ничего подобного не коснется. Мой сын был идеален с рождения. Я всегда говорила, что таких, как он, можно иметь 10. И всегда с легким оттенком высокомерия учила других молодых мам, как добиться почти идеального послушания, которое демонстрировал Филипп. Который в 6 лет красиво ел и заправлял кровать, убирал за собой посуду в раковину и вообще был маминой отрадой. Я искренне считала, что мамы, у которых дети ведут себя иначе – это ленивые матери, а не такие, как я. Забегу вперед, судьба дала мне приличный щелчок по лбу, когда у меня после двух мальчиков родилась девочка. «Девочки, это прекрасно!» – твердили мне все. «Это ми-ми-ми и сплошное очарование», – восклицали иные. Мне же в роддоме выдали девочку, которая стала тем самым ребенком, который выплевывает еду, таскает котов за хвосты, лезет везде, что обещает ей полную инвалидность в случае падения, и дружит исключительно с мальчиками. Да, она еще кусается. Но о девочках и чудесных двухлетках, я расскажу позже.
Итак, подросток. Это случается не в один день. Просто вдруг при всех ваших замечаниях у ребенка начинают закатываться глаза. «Они закатываются сами и непроизвольно», – закатив глаза, пояснила дочь моей подруги.
Они начинают раздражаться из-за всех ваших вопросов, огрызаться на все ваши замечания и ведут себя так, как будто вы уже выжили из ума в силу возраста, и вас держат дома просто из жалости или ввиду переполненности специальных учреждений для таких пожилых придурков, как вы.
У меня пик пришелся на 11 лет. Я вдруг поняла, что я теряю контакт с моим идеальным сыном. Стремительно теряю. «Ты меня совсем не понимаешь!» – эту фразу в разных интонациях я слышала все чаще. «Ты хочешь, чтобы я приходил из школы, делал уроки, выгуливал собак и садился читать книгу до вечера. Так ты видишь мою жизнь», – срываясь на крик, отчаянно твердил мой ребенок. «Еще комнату убирал», – машинально добавляла я. В какой-то момент я поняла, что дальше так продолжаться не может, и от сложных отношений мы стремительно несемся к полному разрушению некогда чудесной связки «мать-сын». Муж в этом абсолютно не помогал, ибо он у нас вообще человек старой закалки и считает, что хорошая лекция часа на полтора – это залог чудесных отношений в семье, а если это вдруг не помогло, то нужно запереть ребенка дома и не пускать гулять, лишив всех девайсов.
Признаюсь, я тоже грешила и грешу и угрозами отобрать телефон и длинными беседами. Пока не поняла, что зашла в тупик. Благо, я всегда любила литературу по детской психологии. В полном отчаянии я засела за книги.
Тут-то я и поняла, что я все делаю не так. Что качество отношений с подростком обратно пропорционально количеству прочитанных лекций и бесед. Чем это время больше, тем отношения хуже. Простая арифметика. Я очень рекомендую почитать специалистов, в частности Юлию Гиппенрейтер. Это теперь мои настольные книги. Но поделюсь с вами теми знаниями и методиками, которые помогли и помогают мне. Надеюсь, что и кому-то из моих читателей они могут быть полезными.
Во-первых, знаете ли вы, что в школу дети ходят не за знаниями? Вот нам кажется вполне логичным, что ребенок идет в школу учиться. А на самом деле он ходит туда общаться. Учеба – это больше неприятная обязанность, сопутствующая общению.
Оговорюсь сразу, есть такие волшебные дети, которые действительно ходят исключительно за знаниями и находят свое счастье в математике. Увы, это редкость, и мне таких не выдали, но я знаю, что такие есть, я их даже видела.
Давайте положим руку на сердце, учиться это детям нередко скучно. Точнее, почти у каждого ребенка есть любимый предмет или любимая тема, которую они изучают с удовольствием, остальное – это нудятина, которую они вынуждены учить. Да, она необходима, никто не говорит, что можно этого не делать, но за редким исключением все школьные программы выстроены на редкость неинтересно. Поэтому просто поймите и примите тот факт, что ребенку в школе частенько скучно. И уроки делать скучно, по сути школа это первый шаг в развитии их самосознания, что надо преодолевать себя и делать это каждый день. Я сейчас об обычных детях, не гениях или вундеркиндах.
Озвучьте ребенку, что вы это понимаете. Вместо «неужели тебе не нравится учиться» или «неужели ты не понимаешь, как это важно» гораздо честнее будет сказать «я понимаю, что часто в школе вы делаете то, что скучно и кажется не важным, но наверняка есть какие-то предметы, которые интересны, которые тебе нравятся».
Постарайтесь вывести ребенка из негатива на то хорошее, что он видит в учебе. Поддержать его интерес к тому, что может, вам кажется и не очень важным, но нравится ему. Это первый, очень большой шаг в доверии. Если же он не видит вообще ничего хорошего в школе, то хотя бы не взывайте к его совести. Во-первых, это бесполезно, а во-вторых, точно никак не простимулирует его интерес.
Ю.Гиппенрейтер очень интересно пишет о таком явлении, как «активное слушание». Это описано и другими специалистами. У нее этой теме посвящены несколько ее работ, и я очень советую всем родителям прочитать хотя бы некоторые из них. Вообще, родителям подростков все психологи рекомендуют поменьше говорить, а побольше слушать.
Я уже говорила, что ребенок в школу ходит за общением. Забирая его из школы, не начинайте с вопроса, что он получил или есть ли результат теста, тем более не спрашивайте, много ли задали на дом. Просто поинтересуйтесь, как у него прошел день, как дела у его друзей, случилось ли что-то интересное.
Прием «активного слушания» подразумевает отсутствие оценок того, о чем говорит ребенок. Даже, когда очень хочется сказать что-то из серии «а я тебе говорила», в случае с подростком точно этого делать не стоит. Я не буду пересказывать всю методику «активного слушания», дабы направить Ваши пытливые умы в интернет, если не прямо к книге, но поверьте это работает, обрисую лишь основные приемы.
Если кратко, это иная система диалога, не только с ребенком, а с любым значимым для вас человеком. Придется переучивать себя, но оно того стоит. Это по сути эмпатическое слушание, которое позволит более четко понять психологическое состояние собеседника в данный момент. Конкретно с подростками самый главный прием – это попытаться кратко и своими словами повторить то, что вам только что сказал ребенок. Избегая каких-либо оценок, просто голосом выделить то, что вам кажется в сказанном самым главным. Но не в форме вопроса, а в форме утверждения.
Подобный пересказ даст ребенку обратную связь, возможность понять, как его слова и проблемы звучат со стороны, а главное, покажет, что его услышали, выслушали и не дали никакой оценки случившемуся. Если вы чувствуете, что то, что он вам рассказывает, крайне важно для ребенка, помогает дословное повторение сказанного. Это даст ему ощущение и уверенность, что вы его очень внимательно слушаете и его рассказ крайне важен для вас. Если же вы считаете нужным прокомментировать сказанное, то избегайте любых «ты-сообщений». А именно «я тебя предупреждала», «зачем ты сделал так» и тд. Важно выразить СВОЕ отношение. «Мне очень грустно это слышать» или «мне очень обидно, что так случилось». «Ты» в данном контексте вообще не должно звучать.
Такой прием очень помогает наладить обратную связь со своим подростком и дать ему понять, что вас волнуют не только его оценки и его домашняя работа, а вам важнее, что происходит именно с ним, его переживания и его чувства.
Продолжение следует.
Екатерина МЕЛАС
