Продолжение. Читайте начало в статье “Как ужиться с подростком и не сойти с ума”.
Друзья мои, прежде всего хочу вам всем сказать огромное спасибо. Когда я задумала этот проект, я до конца не была уверена, а стоящее ли это дело. Кроме Наталии Кардаш, среди моих знакомых мало кто разделял мой энтузиазм, но после выхода первой статьи, я получила такое количество писем, что поняла: я затронула очень важную тему, которая волнует очень многих. Спасибо вам за отклики, письма, вопросы, комментарии.
Самые распространенные вопросы: «Зачем тебе это»? и «Где твоя выгода? Ее в конечном итоге получают все, кроме тебя».
Я не скрою, что с удовольствием всегда зарабатывала деньги. Но есть вещи, которые приносят просто колоссальное моральное удовлетворение. Проект по детской психологии как раз относится к этой категории. Я прочитала огромное количество литературы, сделала исследование, которое не стала бы делать просто для себя, познакомилась с интересными людьми и даже подумываю получить профильное образование, уж больно мне интересна эта тема. Считайте это моим способом саморазвития, вместо посещения какого-нибудь коуча, в которого я все равно не верю.
Итак, в прошлой статье я рассказала об активном слушании. Сейчас же хочу затронуть темы не менее серьезные. Повторюсь, что я не психолог, не претендую на эту роль, я прежде всего мама, которая часто и много косячила в отношении собственных детей, пока не взялась за книги. Поэтому я лишь кратко пересказываю, что прочитала, узнала из бесед с психологами и применила на своих детях, что сработало лично у меня. То есть делюсь опытом, не претендуя на истину в последней инстанции.
Когда у ребенка наступает переходный возраст, у него меняются все жизненные ориентиры, ценности и авторитеты. Родители уходят не просто на второй план. В сознании подростков они превращаются в некую обслуживающую составляющую, являясь при этом источником раздражения. Я уже писла, что стоит избегать любых «ты-сообщений». А именно всех этих «я тебе говорила, я тебя предупреждала, ты ничего не делаешь» и т.д.
Описывайте только свои эмоции, не затрагивая эмоций детей. «Мне очень обидно, что так получилось» вместо «Как ты мог так поступить»? И упаси вас Бог, не противопоставляйте себя друзьям. Сокровенное «Неужели тебе друзья важнее» или «Почему ты Васю-Петю слушаешь больше, чем маму с папой»? Да, в этом возрасте друзья важнее. Их мнение ценнее и к нему они прислушаются быстрее. Скажу вам больше: психологи говорят, что, выбирая между тем, чтобы испортить отношения с родителями или потерять авторитет среди друзей, они без сомнения «пустят в расход» родителей.
Именно мнение друзей важнее во всех сферах, от одежды до взаимоотношений с противоположным полом. К сожалению, родителям стоит свое мнение придержать, пока не спросят. А если все же ребенок придет к вам за советом, то просто выслушайте, но не давайте никаких оценок сказанному или сделанному. И постарайтесь дать совет не как родитель, который старается подстелить соломку, а как друг. Если совет вы дать не можете, то примените активное слушание и просто дайте вашему сокровищу высказаться, повторяя ключевые части его рассказа. Пусть услышит себя со стороны, иногда этого просто достаточно, чтобы самому разобраться в своих проблемах.
Недавно по интернету гуляло якобы письмо матери, некой Дарьи Корольковой своей 15-летней дочери, где она заранее обрисовала девушке свою позицию по поводу ее взросления и, так сказать, расставила все точки над i. К моему немалому удивлению, количество репостов на фейсбуке просто зашкаливало. Мои, как мне казалось, адекватные друзья комментировали «Да! Браво, отлично написано». Это письмо нетрудно найти в интернете. Мое мнение – это яркий пример того, как не надо общаться с ребенком. Как не надо унижать в нем личность, грозя тем, что через три года можете выкинуть его из дома, сплошные «ты, ты, ты, ты». Очень надеюсь, что никто не воспринимает данный опус за руководство к действию и не попытается сказать своему ребенку то же самое. Это вполне может стать триггером последнего аккорда в отношениях родитель-подросток.
Очень часто родители спрашивают, как добиться от ребенка ответственности. Тут мнения психологов почти не расходятся, однако я не вижу возможности целиком им довериться. Например, знаю, что в отношении моего сына это сработает процентов на 80%.
Та же Юлия Гиппенрейтер пишет, что школа должна стать на 100% зоной ответственности ребенка, куда родитель совсем не должен вмешиваться. Я с этим и согласна, и нет. Юлия пишет, что все, включая опоздания, должно лежать на совести ребенка. Мой сын просто перестанет спать, боясь пропустить звонок будильника. Но почти все остальное я отдала на его усмотрение. Подчеркну: почти. Я прошу собирать рюкзак с вечера и да, я напоминаю ему об этом. Если после одного напоминания вижу, что сумка не собрана, я перестаю вмешиваться, но и забытый учебник в школу не везу. Где в данном случае зона ответсвенности ребенка? Если вы видите, что ребенок собрал рюкзак, но вам на глаза попался учебник, вы можете ему об этом сказать. Но если сбору рюкзака ребенок предпочел игру, то все учебники мира должны остаться лежать там, где лежат, дайте ему совершить ошибку и уйти в школу не собранным как следует.
Если же вы постоянно будете напоминать, что он забыл то или это, то ребенок просто не почувствует никакой ответственности. То же самое касается уроков. Не сделал вовремя, забыл, увлекся… Дайте ему совершить ошибки. Как мы даем возможность двухлеткам почувствовать горячее или мокрое. Открою вам секрет, что заставить ребенка учиться вы все равно не сможете. В определенном возрасте он сам решит, включиться в процесс или нет.
Отдавать все на откуп ребенку тоже нельзя. Тут могут помочь правила. Именно правила, а не наказания. Например, я вижу, что телефон здорово отвлекает сына от уроков. Я ввела правило, что телефон он берет сразу после школы на час, чтобы отдохнуть, поболтать с друзьями и т.д., а потом уже только вечером, начиная с 8 часов. При условии, что уроки сделаны. В выходные я не делаю никаких ограничений, это моя часть компромисса при условии сделанных уроков.
Специально не стала говорить сыну, что телефон можно брать, как только он сделает уроки, чтобы не было желания их сделать кое-как и побыстрее. Больше я в процесс уроков сына не вмешиваюсь, только если он сам не попросит о помощи. Очень тяжело сдержаться, когда оценка за тест не та, какую бы хотелось видеть или не та, которую ты ожидаешь, зная способности своего чада. Тут опять-таки помогает активное слушание. Продышитесь и спросите, почему, как он думает, так вышло? Потому что сложная тема, мало времени на сам тест или что-то еще? Если вы именно так построите разговор, без «наездов» и обвинений, то и сам ребенок задумается, что же пошло не так. А может, и не задумается (см. выше о том, что делать, если ребенок не хочет учиться). Но никакие наказания не заставят его учиться или стараться больше. Может быть, на время, но точно не на долгосрочный период.
Гаджеты и ребенок – это вообще очень больная тема. На тему подростков и психологии очень хорошо пишет одна моя знакомая, журналист и автор спецпроектов о детях Наталья Ремиш (@natalia.remish), в ее инстаграме куча всякой полезной и интересной информации о совершенно разных жизненных ситуациях.
В частности, недавно она подняла тему о подростках и гаджетах, получив комментарий психолога @victory.silver. «Компьютерные игры – это средство получения удовольствия, надо отслеживать, чтобы это не переросло в зависимость (признаки зависимости- злость и раздражение, когда лишают, вплоть до истерик)». Дальше психолог пишет о необходимости договариваться с ребенком о времени, проведенном за гаджетами.
Юлия Гипенрейтер гораздо жестче высказывается о времени, проведенном за всевозможными гаджетами. Вплоть до полного запрета. Правда, оговаривается, что надо предложить ребенку замену, чтобы он был занят чем-то интересным вместо просиживания перед экраном компьютера.
Опять-таки, это в теории. На практике, это очень сложно сделать. Что можно предложить ребенку в 12-14 лет, чтобы его заинтересовать? Компьютерные игры конкурируют с культурным и интеллектуальным запасом родителей, как говорится, начинают и выигрывают. Компьютер не обладает эмоциями, но вызывает эмоции у ребенка. Остановитесь и задумайтесь, а что ВЫ делаете вместе с ребенком? Загрузить стиральную машину или вымыть посуду – это не совместное времяпрепровождение. Я говорю именно о том, что вызывает положительные эмоции у ребенка при общении с вами. Очень часто в подростковом возрасте все общение родителей и детей сводится к крикам, критике и приказам. Так что, как говорится, начните с себя. А там и подростки подтянутся.
Не рассматривайте тот же компьютер как исключительное зло. Договоритесь с ребенком, сколько времени он будет играть. Предложите сделать проект на интересующую его тему, пусть ищет материал, исследует, читает. В таком случае компьютер приносит пользу. От технического прогресса никуда не деться, так что учите ребенка пользоваться этим прогрессом не только для удовольствия, но и для образования и развития. Подумайте, достаточно ли вы создаете условий, чтобы ребенок мог общаться с друзьями не только в виртуале. Что у ребенка есть в жизни, кроме виртуального общения? Ребенок пока скован и в передвижении, и во времени, а также зависим от своих друзей. Компромисс – это главное слово, которое должно преобладать в ваших отношениях. Договаривайтесь, слушайте, и главное, услышьте своего ребенка! Встаньте на его место, представьте, может ли он общаться со своими друзьями без гаджетов? Есть ли у него в принципе такая возможность? В общем, если подумать, не такие уж они и инопланетяне.
В следующей статье мы поговорим о подростковых страхах, в которых нам поможет разобраться консультант проекта, психолог Мария Крейсман.
Екатерина МЕЛАС
Инстаграм: Katiamelas_official
