Как правило, когда мы влюбляемся и начинаем отношения с новым человеком, мы испытываем только приятные эмоции и купаемся в любви и страсти. Наш взгляд в будущее полон уверенности, мы мечтаем о том, как счастливо будем жить с этим человеком – «душа в душу», «пока смерть не разлучит нас»! Почему же через некоторое время эти отношения превращаются в источник страдания и стресса?
Существует множество причин, по которым в паре могут возникать конфликты: быт, финансы, проблемы на работе, разница в интересах, разница менталитетов (что особенно актуально для смешанных пар на Кипре) и т. п. Однако цель данной статьи – рассмотреть некоторые более глубинные психологические причины вышеописанного сценария развития близких (романтических, семейных) отношений.
«РОЗОВЫЕ ОЧКИ» И «ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ»
На первых порах отношений мы нередко идеализируем другого человека. Мы видим в нем только хорошее, попросту не уделяем особого внимания его недостаткам. Безусловно, и сам партнер поначалу старается показать себя с наилучшей стороны, что тоже добавляет «розового» в наше восприятие.
Более того, в начале (а то и до начала) отношений мы начинаем выстраивать себе «воздушные замки», представляя, как прекрасно все будет развиваться. Мы воображаем некий идеальный сценарий, в котором каждому отведена своя роль.
«ЧЕРНЫЕ ОЧКИ» И РЕАЛЬНОСТЬ
Однако через некоторое время мы начинаем сталкиваться с реальностью и замечать, что все обстоит не совсем так, как мы себе представляли. Нам начинают не нравиться, раздражать или задевать некоторые поступки нашего партнера. В этот момент «розовые очки» довольно резко сменяются на «черные очки».
Мы начинаем уделять внимание тому, что плохого наш избранник делает или, как нам кажется, собирается сделать. Появляются такие негативные чувства, как злость, разочарование, ревность, ощущение покинутости, обманутости, недолюбленности, ожидание или страх измены или предательства
и т. п. Важно заметить, что они могут присутствовать постоянно, а могут носить эпизодический характер. В любом случае это портит нам впечатление от отношений и от жизни.
ПРИЧИНЫ «ОКРАШИВАНИЯ»
Вот мы и подошли к ключевому вопросу: почему же это происходит? Почему мы сначала видим все через «розовые очки», а потом через «черные» очки? Что нам мешает снять их или в принципе изначально не надевать?
Ответ на этот вопрос кроется в нашем детском опыте, бессознательном, и неудовлетворенных психоэмоциональных потребностях. Дело в том, что мы часто видим и ищем в партнере то, чего нам недодали в детстве родители – любви, ласки, одобрения, чувства безопасности, уверенности и т. п. И поначалу мы идеализируем человека и отношения в бессознательной надежде на удовлетворение этого эмоционального пробела или голода.
Однако через некоторое время в нас начинает активироваться другая бессознательная часть, так называемая эмоциональная память, или внутренний сценарий. В эти периоды мы воспринимаем партнера, как воспринимали когда-то своего родителя, и испытываем те же чувства, что и в детстве. То есть мы не видим реального человека, его поведение и намерения, а скорее проигрываем сценарий из прошлого, приписывая человеку то поведения и те намерений, которые могут не иметь к нему никакого отношения (или иметь минимальное). В этом состоянии мы словно выискиваем подтверждение своим ожиданиям.
Еще одной причиной такого розово-черного сценария может являться опять-таки бессознательное ожидание и требование от партнера того, что он будет всячески баловать нас, ровно так как нас баловали родители. Иными словами, мы ведем себя, как избалованный ребенок, требующий от партнера, как от родителя, исполнения всех желаний и капризов.
На Кипре много смешанных пар, состоящих, как правило, из мужчины-киприота и женщины-иностранки. И обеим сторонам человек из другой культуры легко может показаться тем самым идеалом – просто потому, что он не похож на всех, кого мы знали до него.
Однако эта непохожесть, которая так привлекает поначалу – и, по сути, является разницей менталитетов, – часто приводит к разочарованиям и конфликтам. Действительно, отношения с «заморским принцем» или «заморской принцессой» часто расстраиваются потому, что мы изначально плохо понимаем всю специфику культуры партнера, а затем не можем или не желаем принять ее, даже если она не так уж плоха.
СОВЕТЫ:
* В первую очередь, постарайтесь разобраться в себе (самостоятельно или с помощью психолога). Задумайтесь: есть ли у вас неудовлетворенные потребности в любви, внимании, заботе, опеке, особенно от противоположного пола? Достаточно ли вы получили этого от своих родителей в детстве?
* Если нет, то имейте в виду: возможно, вы бессознательно ищете человека, который заполнил бы этот пробел. Может быть, ваше ощущение неудовлетворенности связано с тем, что у вас обострен «эмоциональный голод», а не с тем, что партнер недостаточно старается и чего-то недодает?
* Задумайтесь: может быть, вы злитесь на партнера, потому что он, наоборот, не согласен баловать вас и исполнять любой ваш каприз, как это делали ваши родители?
* При знакомстве и в начале отношений постарайтесь не спешить с выводами. Дайте себе возможность получше узнать человека и рассмотреть все его качества – и положительные, и не очень.
* Если вы злитесь на своего партнера и недовольны его поведением, прислушайтесь к себе. Задайте себе вопрос: в чем реальная причина вашего недовольства? Действительно ли то, что он делает или говорит, неправильно или неприемлемо? Или он просто не соответствует роли, отведенной ему в вашем идеальном сценарии?
* Задумайтесь: может быть, вы обижаете и провоцируете своего партнера, преувеличивая его плохие намерения и приписывая ему плохое к вам отношение? Может быть, его поведение – это не подтверждение негативного отношения как такового, а, скорее, реакция на ваши неоправданные упреки или подозрения?
* Прислушайтесь к претензиям вашего партнера. Может быть, он полностью или хотя бы частично прав? Постарайтесь поставить себя на его место, пойдите ему навстречу и тоже попытайтесь что-то изменить в себе или своем поведении.
* Присмотритесь к своему избраннику. Даже если этот человек не совсем такой, каким вы его изначально представляли, но и у него есть положительные качества (пусть даже одно, но очень важное), за которые его можно любить, ценить и уважать. Постарайтесь не зацикливаться на мелочах. Помните: никто не идеален!
Татьяна Бычкова
www.theraPSY.com.cy
Лицензированный клинический психолог, магистр
возрастной и клинической психологии (США, Лондон, Кипр) (лиц. № 354 Республики Кипр).
